UNO compression

Le Uno est un jeu de société pour tous les âges dont le but est de se débarrasser d’un maximum de cartes en un minimum de temps en respectant une règle de base simplissime : la couleur ou la forme !

UNO est aussi une grande opération de fusion entre la Radio suisse romande (RSR) et la Télévision suisse romande (TSR) lancée le 19 mars dernier et placée sous la direction de Gilles Marchand l’actuel directeur de la TSR. Ce projet dit de « convergence » – séduisant terme technocratique qui exclut en lui-même toute divergence – est censé aboutir d’ici 2010.

Soutenons les Iraniens

Voici, en version brute de coffrage, l’appel lancé initialement par soutenons-les-iraniens.fr et relayé par soutenons-les-iraniens.ch. Un appel que, bien évidemment, je vous engage à signer.

Ainsi, ces millions de manifestants ne seraient que «poussière» selon le président sortant Ahmadinejad ? Ainsi, son propre peuple n’existerait pas ? Par son coup de force électoral, le régime des mollahs décrète l’infaillibilité d’un pouvoir théocratique prétendûment supérieur aux choix rationnels des citoyens.

En interdisant les manifestations, en censurant les médias, en procédant à des arrestations massives et arbitraires, en coupant les moyens de communication, il cherche le pourrissement avant l’affrontement. Le mouvement populaire pacifique des Iraniens peut marquer le début d’une nouvelle ère en Iran qui voit le peuple revendiquer la démocratie. Nous voulons lui dire que le monde le regarde en admirant son courage.

• Nous demandons la libération de tout-e-s les manifestant-e-s arrêté-e-s
• Nous demandons le respect du droit des journalistes de rendre compte librement des évènements en cours
• Nous demandons l’arrêt des violences sur les manifestants
• Nous demandons la cessation des tirs meurtriers

iMendicité

Vous ne supportez plus ces feignasses qui passent leurs journées à tendre leurs sales pattes aux ongles endeuillés ?

Vous en avez ras le bol de ces tas de chiffons informes vautrés dans les rues de votre magnifique capitale olympique ?

Vous ne supportez plus ces regards de chiens battus qui larmoient et vous fichent mauvaise conscience pendant une fraction de seconde ?

Les odeurs que vous croyez sentir vous révulsent malgré les douces fragrances qui émanent de votre cou délicatement parfumé ?

Vous pestez contre les autorités qui laissent ces assistés perturber votre gracieuse et triomphante marche vers votre boutique de mode ou de vins fins préférée ?

Bref, la mendicité de rue vous met dans tous vos états et vous n’attendez que le moment où tous ces cafards de la société disparaîtront de votre vue.

Démocratie spontanée

Il arrive parfois que les organes délibérants soient confrontés à des objets qui rencontrent une belle approbation en commission et qui, tout à coup, rencontrent des problèmes : des grains de sable se logent dans la mécanique pas si bien huilée que ça de la politique institutionnelle.

C’est le cas du préavis municipal joliment intitulé « Rassemblement de diverses unités du service social dans un même immeuble » et numéroté 2009/19. C’est beau le rassemblement, non ?

Ce préavis, proposition municipale au conseil communal, est censé répondre à deux problèmes : la dissémination des unités du service social et la nécessité probable d’embaucher des collaborateurs pour s’occuper des victimes de la crise économique.

Tout cela paraît tomber sous le – bon – sens et ne devrait pas poser le moindre problème. Sauf que, ce n’est pas si simple.

Délit d’appartenance

Il suffit qu’une Ferrari rutilante soit garée devant un palace lausannois pour que n’importe quel passant jette un œil admiratif et envieux : son conducteur ou sa conductrice a réussi, il le montre et les gens le regardent.

La même voiture garée dans un camp de Gitans à Rennaz suscite suffisamment d’interrogations et de méfiance pour que la police et le quotidien 24 heures s’y intéressent. Les premiers vérifient les papiers des véhicules et les seconds en font leur une !

Et pourtant, il n’y a rien à voir, rien à dire, rien à faire, juste à … circuler ! Les véhicules sont en règle. Pas de quoi sortir le carnet à contredanses ou les menottes. Pas de quoi écrire un article.

Pourtant 24 heures l’a fait.

French manucure

Eh ! vous savez quoi ? Les chats ont des griffes et parfois, ils s’en servent !
Si, si, je vous assure, c’est vrai.

Il y a même des « propriétaires » de chats qui s’en plaignent, surtout si le chat est un chat d’appartement et qu’il a la mauvaise idée d’utiliser ses armes de destruction massive sur le canapé du salon ou sur la tapisserie de la salle à manger.

Lesdits amateurs d’animaux de salon se sont donc ingéniés à trouver des parades aux activités destructrices de leurs félins préférés. Comme le dit le dicton : qui aime bien châtie bien. À part les expéditions punitives, les phéromones pour chat, les répulsifs et le pistolet à eau, des esprits dérangés inventèrent le dégriffage. Une opération qui consiste à enlever définitivement – sous anesthésie – les griffes d’un chat : plus de griffes, plus de dégâts. Mais plus de griffes, plus de chasse, plus de grimpette, plus de jeux, plus de défense. Bref une sauvagerie interdite en Suisse et dans pas mal de pays d’Europe.

C’est pas moi, c’est elle

Ce n’est pas ma faute, c’est celle de Muriel Testuz – « qui porte bien son nom » selon une affirmation publique du Syndic ! – et de son « noyau dur » d’opposants. C’est à peu de choses près les propos émis par Daniel Brélaz lors de l’annonce des funérailles du City Management mercredi dernier.

Et le Syndic de discréditer ceux qui ont largement montré qu’ils avaient raison en luttant contre la politique de « promotion » du commerce de détail lausannois : les commerçants ont peur du changement, ils sont individualistes, ils ont mené une croisade, ils se sont acoquinés avec des associations ennemies pour avoir la peau d’un projet auquel ils n’ont rien compris.

Le murdac

Il y a plusieurs semaines, des maçons sont venus couler quatre socles en béton dans le P’tit Parc, un modeste espace vert situé au pied de la Cathédrale et en face du Gymnase de la Cité. Un lieu qui accueille les gymnasiens et les habitants de tous âges du quartier. Un endroit où il fait bon vivre, équipé de quelques tables de pique-nique, d’eau courante, d’un pré en pente douce orienté plein sud et de deux petits pommiers qui grandissent lentement. Un endroit convivial quoi.

Un endroit convivial jusqu’à lundi dernier, veille de la fête des voisins, jour où les camions, les grues, les échafaudages et les jardiniers de la Ville ont débarqué pour construire en un temps record un mur végétal. Personne n’en avait entendu parler, aucune information n’avait été faite, mais le mur se construisait et le chantier était inaccessible. La fête des voisins se ferait ailleurs, pas seulement à cause de la pluie, mais surtout à cause du « machin » qui s’érigeait inexorablement.

La Grande Pomme à pied

Empêcher un Etasunien de rouler avec sa voiture jusque dans les magasins est à peu près aussi inconscient que d’essayer d’apprendre à un poisson rouge à marcher.

Et pourtant, il y en a un, et pas des moindres, qui a réussi à contraindre les New-Yorkais à remiser leurs voitures au garage : Michael Bloomberg, le maire de New York.

Un politicien transfuge des Démocrates qui a rejoint les Républicains en 2002 et qui les a déjà quittés parce qu’il se fiche, semble-t-il, des partis. Un maire qui a une certaine conscience écologique et sociale puisqu’il s’oppose aux agrocarburants susceptibles d’affamer une partie de la planète et qu’il veut diminuer les émissions de CO2 dans la Grande Pomme de 30 % d’ici 2030 tout en y plantant 1 million d’arbres.

Rien que ça !

7.62 mm x 51 Defence Penetrator

Le titre de ce billet est simplement le nom d’une balle suisse « Combinaison unique de précision et d´efficacité terminale. Performance universelle sur protections individuelles, blindage léger et antimatériel. Projectile sans plomb, type “Anthena” France. Pas d´usure supplémentaire du canon. »

Voilà la description que l’entreprise suisse Ruag, propriété de la Confédération, sert pour décrire sa balle sans plomb « conforme aux exigences OTAN ». Quel progrès la balle sans plomb ! Quelle avancée écologique !

Qu’il doit être doux de se faire tirer dessus par une balle écologiquement irréprochable. Vous imaginez la sensation, à nulle autre pareille, que l’on doit ressentir quand un de ces projectiles « verts » pénètre votre ventre. Le ventre, car dans la tête, on n’a pas le temps d’apprécier. Quelle satisfaction de mourir sans polluer son environnement. Quelle joie de contribuer à la sauvegarde de la planète. Vive la guerre écologique !